neoficiální stránky jednoho fotbalového oddílu v Čechách

FOTBALOVÉ PERLY

FRANTIŠEK RINGO ČECH - MISTŘI MIKROFONU

Mistři mikrofonu
Celej život sleduju sportovní přenosy, fotbal, hokej, ležím u toho. Sleduju zajímavý sporty, ale fotbal a hokej jsou klíčový, ty jsou solí této země. Byl jsem zvyklej na vynikající sportovní reportéry. Zažil jsem Brábníka, zažil jsem ještě když jsem byl malej kluk Mašlonku, zažil jsem Gabo Zelenaye, Karola Poláka, Suchánka, zažil jsem Holubce. Všichni byli všichni výteční a hlavně uměli česky. Uměli česky, uměli slovensky, měli cit pro mluvené slovo a věděli toho o sportu hodně.
 Noví Češi, porevoluční rychlokvašky, kteří se zmocnili mikrofonu, jsou tak strašní, že už na prvním mistrovství světa v kopaný po vítězství pravdy a lásky, jsem já a většina mých kamarádů, kteří zažili lepší komentátorský časy, měli vypnutý zvuk u televize, abychom neslyšeli ty příšerný kecy nedovařenejch imbecilů. Vadil nám samozřejmě i samolibej Bosák, pyšnej člověk a jeho vtípky, kterým jsme se všichni smáli. ( Myslím tím nás, komiky z branže) Musím konstatovat, že doba vyzrála natolik, že dnes když Bosák komentuje, tak se mi uleví a nechám si zvuk zapnutej. Zkrátka mezi slepejma, jednookej králem. Ty mladý reportérský rychlokvašky musím říct, že se soustřeďujou hlavně na Novasportu. Tam mají hnízdo, nebo výstižněji pelech! Tam se určitě taky množej. (Určitě dělením, jako láčkovci)

Na Novasportu běžela pár let ,,Premier ligue,, teď jak stanice pravděpodobně chudne nebo nemístně šetří, tak zřejmě nekoupili práva. Zvykl jsem si na ní, konečně jsem na starý kolena zjistil jak vlastně vypadá opravdový fotbal. Tak mám Sky, kde jsou díky Bohu anglický sportovní komentátoři. Jsem úplně u vytržení, jak je to celý dokonalý, ostatně jako všechno co je britský.

 Naši hlupáčci, aby ukázali divákům, jaký jsou machři, jak se vyznaj, ať chátra vidí! Jak píše Šimek s Grosmanem, jak maminka v Kotcích oslovovala prodavače křestními jmény, tak oni překládají názvy klubů, který se překládat nesmí!
 A tak český diváku žasni: Hrajou Karamelky, Hrnčíři, Toffies, Popej, Žiletky, Černé mačky, Tygři, Kladiváři, což já bych spíš Westham United přeložil jako Západní šunkaři. Divím se, že jim nikdo neřekl jak velký je to profesní prohřešek a jaké to z nich dělá burany.
 Takhle na nás machrujou. A děti které se ve slušných fotbalových rodinách dívaj samozřejmě taky, se ptaj: „Dědo, kdo jsou Hrnčíři? Nebo co jsou Žiletky? Co jsou Tygři?" Já vysvětluju: „Děti, to k vám mluví hlupáci! Anglický názvy klubů se nepřekládaj. A když, tak jenom účelově." Takže jsem si začal vypínat zvuk. Ale předtím jsem si výroky mistrů mikrofonu zapisoval a vytvořil slušnou sbírku neprofesionality.
 Chci se s vámi o tu jazykovou rozkoš podělit…..
 Začínáme ODZNOVA. – Blbečku! Začínáme ZNOVU od začátku. Byl začátek, my se jakoby vracíme a od něj znovu začínáme troubo. Ne ODZNOVA. Začínáme ODZNOVA je imbecilní výplod tvých zanícených mozkových plen. ( Protože mozek nemáš blbe, tudíž se ti nemůže zanítit!)
 UZAMKUJE ASTON VILLU NA JEJÍ POLOVINĚ.
 ZA ÚSPĚCHEM JDE NAPROTI. To je čeština! Co?
 ZRANĚNÍ MU VYSTAVILO STOP NA NĚKOLIK DESÍTEK VTEŘIN! Co tomu říkáte? To by jeden nevěřil, že mu zranění vystavilo stop na několik desítek vteřin. Děkujeme za zprávu debile!
 Další gramatická perla: CENTR TREFUJE EBUEHO!
 REZULTUJE Z TOHO POKUTOVÝ KOP! Výraz REZULTUJE je neustále velmi módní. Bylo v každým zápase dvakrát třikrát použito, Blbci. Ten pokutový kop je rezultát. Rezultát je to rozhodnutí, to je to nařízení pokutového kopu. Když rozhodčí zapíská a ukáže na desítku, tak to je REZULTÁT! Ale nic nemůže rezultovat! Soudce nařídil pokutový kop. To je ten rezultát. Ale rezultuje z toho co? Že jste debílkové.
 Bude se nastavovat – teď pozor, přijde velká moudrost….
,, A I NASTAVENÝ ČAS MŮŽE PŘINÉST VÝZNAMNOU ZMĚNU!,, To je, panečku, zpráva televizní diváci a milovníci kopané! Představte si, že nastavenej čas může opravdu přinést nějakou změnu na stávajícím výsledku. Kdo by to řekl co? Díky za zprávu.
 Teď vymysleli novej výraz. KOPE PĚTKU. Byla to PĚTKA!
V životě jsem nepoužil pro malý vápno výraz PĚTKA. Kdo ví, jestli ti debilové vůbec vědí, že je to malý vápno. A taky jsem neslyšel za celej svůj fotbalovej život výraz ,,BRANKOVÁ KONSTRUKCE,,. Možná, že v nějakém letáku výrobce branek to je, ale chci vám mistři mikrofonu prozradit, že ,,BRANKOVÁ KONSTRUKCE,, jak vy říkáte, ……zachránila ho branková konstrukce, Drogba střílí, ale byla to branková konstrukce od které se míč odrazil. Blbínku! buď to bylo břevno, nebo to byly tyče! To po stranách, ty reportérský hovado, jsou tyče a to, co je spojuje, je břevno. Brankovou konstrukci si strč někam.
 Další výraz velmi familierní. ŽLUTÝ KARTONEK. Soudce vytáhl žlutý kartonek. To je žlutá karta, což jste možná pochopili, drazí čtenáři. Gudjoansen postupuje po pravé straně. Všichni to vidíme, to je jako kdyby oznamoval slepcům….pozor teď kope nohou.
 Taky nádherná zpráva. Jeden z nich na tom Novasportu, oni se přelejvali všude, všiml jsem si, že začali zaplevelovat ostatní stanice. Nebo vydali sborník odborných výrazů a poslali ho všem TV sportovním redakcím.Bezpochyby se ujišťují mezi sebou, že jsou výteční.
 Jeden z nich je tak zvaný VYZRAZOVAČ. (Nechci jmenovat)
 Vyzrazovač, je sportovní komentátor kterej, když je sestřih zápasu, který diváci neviděli, a bambula to posléze komentuje, vám předem prozradí, jak každá akce dopadne. Čili on vám vůbec nedá šanci, abyste jste vychutnal napětí akce, prožil ty krásné okamžiky, dokonce vyzradí výsledek na začátku sestřihu, nebo zkráceného záznamu.
 Doslovný přepis vyzrazovače z Novasportu:
„V posledních vteřinách, se řítí Daff na branku Hrnčířů, ale uvidíte, netrefí se.“ (No, netrefí se!)
„Tlak Toffies se po přestávce zvýšil, ale nebylo jim to nic platné.“
Tak pěkně se dívejte celých dalších deset minut sestřihu, ale on vám už v první vteřině vyzradil, že to zůstalo tak, jak to bylo v tom prvním poločase.
…….Ještě rohový kop u branky Ars (?), ale ze zoufalé snahy nic nebude!
…….Kladivářům šlo dnes o pátou příčku a všichni uvidíte, že šanci nevyužili. Děkujeme, vyzrazovači.
Další z mluvících perel Novasportu je DOTAZOVAČ. (svědí mě huba, abych prozradil jeho jméno…..)
Dotazovač, je zamilovanej sám do sebe a do své květnaté mluvy, do své odbornosti, ale nikdy se nezeptá holou větou, tak jak to má být, aby všichni jasně pochopili otázku.
 Dotazovač se o poločase ptá: „Pane Jarolím, myslíte si, že dnešní remíza Slávie byla zaviněna slabším výkonem záložní řady, kde zejména Černý se nestačil vracet, čímž v obraně chyběl a absence Krajčíka oslabila i druhou stranu, kde zejména v druhém poločase zela mezera a problémy s nahrazením zraněného Brabce vyvolaly ten závěrečný nebezpečný tlak soupeře, kde několikrát chyběla jen přesnější muška, aby se
tu nechali všechny tři body. Nebo naopak při důraznější hře to mohla být právě naopak hra která chyběla a ůtočníci byli málo důrazní…….
 To je otázka, co? Nevěřil jsem svým uším.
 A opět dovolte perly mistrů slova z přímých přenosů…
 ,,Write Philips,, ODLEVUJE přetížené obraně,,. Panečku! To je čeština! Odlevuje přetížené obraně.
 A bomba všech bomb….USTRÁŽIT!!! Ano! Lampard ho ustrážil. Útočili, ůtočili ale ustrážili je. Pane bože, ten slovakismus. Blbouni blbí. Hledám paní na strážení. Vy kreténi, uhlídal ho! Na stráži se stojí, ale prachárna se hlídá. Muniční sklad se nestráží a nestráží se ani soupeřův útočník. Ano, v některých končinách ano, stráží se v Žilině, v Prievidze a v Bratislavě. U nás, ty blbečku, se hlídá. Hovado jedno.
 …….,,NEZAMIŘUJE tak kvalitně jako v první polovině. Vidíte, to je věta. Nezamiřuje tak kvalitně.
 ,,Lennon dává rozdílový gól,,. To je taky velmi pěkný,…… rozdílový gól, který to asi bude z těch pěti, z nichž každý měnil skóre ?
 Pro zpestření jazykové hostiny trochu hokeje:…… NESEŠEL SE TIMING hokejky a puku! Obdivuhodné! ( rozuměj – netrefil puk! )
 TEPLICE VARIUJÍ DRUHY KOPŮ….. (????)
 Nebo….. ,,Gudjoansen reaguje na pohyb ukazatelů skóre,,. Zapsal jsem si to, ale teď nevím, co básník sportu myslel? ,,Reaguje na pohyb ukazatelů skóre,,…… no kdo ví, co dělal?
 ,,Může se stát, a to je taky součást zápasu, že bude prodloužení,,…… To je diváku novina co? To zíráš! Ty jsi hlupáčku nechtěl uvěřit, že prodloužení je součást zápasu a teď jsi se dokonce dozvěděl, že se může v prodloužení něco stát! Ano! Je to k nevíře ale může padnout gól….nebo dva….. ( neslýchané!)
 Další krásný výraz je ,,NEDOVOLENÝ PŘESTUPEK,,. To je nádherná čeština. Jaký přestupek je asi dovolený co myslíte? ….
 ,,Nádherné trojúhelníkové kombinace a neuvěřitelné kontry,, Gabo Zelenaj se obrací v hrobě. Zkuste si, milí čtenáři představit, ty ,,nádherné trojúhelníkové kombinace a neuvěřitelné kontry,,.
 ,,Ukázali to už brankově,,. (Jak asi jinak Novablbečku?)
 ,, Míč reagoval na změnu trajektorie,,. Slovo trajektorie si taky předávali. Oni, jak se mistři slova stýkaj mezi sebou, tak tyhle obdivuhodný výrazy přejímaj jeden od druhýho. Slovo trajektorie se v každým zápase objevovalo několikrát. Dokonce jsem na pochybách jestli nepřebíjí výraz ,,USTRÁŽIT ,, …….
 ,,Fabregas vytloukl Arschavinovy bloky.
Vytloukl mu bloky, je krásnej výraz z volejbalu, ale čím vytloukl Arshavinovy bloky, když na rozdíl od voleybalu nohama nic nevytlučeš? Možná penisem a varlaty! Tím se bloky vytlouci dají, ale pravděpodobně bude muset hráč okamžitě po vytlučení bloků na střídání….
 To je nádhera. Promiňte, ale jako člověk živící se též mluveným slovem jásám. ……
 ,, Pokusí se zrušit nulu na kontě svých vstřelených branek,,. To znamená, jestli tomu dobře rozumím, nevstřelil nic. Ale on se tu nulu na kontě svých vstřelených branek pokusí zrušit. (Snaha budiž pochválena!) …….
,,Slávisté čekají na rušové útoky,,. ( A dočkají se?)
 ….. ,, Gerard může exekuovat druhou ránu. To je nádhera blbounkej diváčku co, něco tam zřejmě rezultovalo na trajektorii a teď můžou exekuovat druhou ránu nesmírně tvrdého projektilu. Ten projektil byl míč, abyste pochopili.
 ….. ,, Kdo ponese gólový prapor Rudých ďáblů? ( Grebeníček ty vole!)
 A na závěr dovolte ještě jednu lahůdku:…… ,,Ucítil kontakt na svých končetinách. To je přeci nádhera! Považte vážení televizní diváci! Obránce ucítil kontakt na svých končetinách. ( Jak neobvyklé!)
 Je to snůška lidí neznajících svoji mateřštinu, a o ní ani nepřemejšlících. Určitě jako kluci nic nečetli. Ti lidi nemohli číst knížky, nemohli číst Foglara, nemohli číst nic. Co mohli tak číst? Telefonní seznam, jestli ho měli doma. Nebo tatínkův stranický průkaz! Blbci.
 Když jde fotbal v Český televizi, vypínám si zvuk. Občas, když jsem v dobrém rozmaru nechám tiše mluvit pyšného Bosáka z vynikajícím Táborským. Na Anglii, kde je fotbal doma, tam hledám ůtěchu a potěšení!
 V mluveném slově, i v kopaném míči!
 ( Máme se na co těšit! Hrnčíři vylepšili obranu, Toffis zálohu, Žiletky nakoupily u Západních šunkařů, Blůz u Tygrů, Černé mačky se chystají jak to nandají Kladivářům a Kohoutům, pokud nepodlehnou Jezdcům z královnina parku nebo Novohradským spojencům????!!!!!) Běžte do prdele!
 Váš RINGO

 
Praha – V televizi Nova po 18 letech definitivně končí její nejznámější sporťák Václav Tittelbach.

Tittelbach proslul několika špičkovými výroky, které dodnes baví fanoušky sportu a kolují po internetu. „Je to zakázané. Nedovolené. Přes všechny čáry. Icing a puk jde zpátky před Hniličku,“ říkal například do mikrofonu v době, kdy Nova vysílala přímé přenosy z hokejového MS.

Slovinci jsou hodně podobní Finům, protože Slovinci jsou v žebříčku 42. a Finové 43.

Lokvenc dal dva góly v Makedonii, jeden Finsku a teď Andoře, takže tři zápasy, tři góly…

Toto je Pavel Besta, kterému se stalo zvláštní zranění, když šlápl na zahradě na hrábě. Úplně stejné zranění se stalo před lety René Bolfovi, když přenášel kočárek a udělal si výron.

Tam jste viděli krásnou střelu Davida Výborného, ke které se nedostal.

Cimirotič je opravdu hvězda. Už v 17 letech hrál za slovinskou sedmnáctku.

Lima dneska hraje svůj jubilejní 42. zápas...

Rozehnal skutečně nemá, komu by hodil, takže si vybral Jarošíka.

Hübschman musí spěchat, rychle spěchat.

Karel Brückner musí být skutečně s touhle přípravou, která se skutečně hraje ve velké zimě, kdy je tady asi osm stupňů pod nulou, kdy včera, když naši přijeli...

S velkým fotbalem začínal Kováč v Loučné nad Desnou.

Blažek je vlastně jediným hráčem z české ligy v základní sestavě, a to je zajímavé. Tedy kromě Poláka.

To byla první šance našeho týmu, dnes už druhá Lokvence.

Lokvenc, velká šance! A teď slovinský brankář potvrdil, že má Lokvence dokonale přečteného z německé ligy. Byť tedy každý hraje jinou soutěž.

Chorvatům se na minulém mistrovství Evropy dařilo, v základní skupině mimo jiné porazili Jihoafrickou republiku.

Je tu ideální fotbalové počasí, 19 stupňů, i když hodně fouká a je silný vítr.

Jiří Jarošík, hvězda Chelsea.

Ano, Koller forčekuje.

Volejte SLÁVA a tři dny se radujte. Televize Nova stahuje ze Sportovních novin Václava Tittelbacha – legendárního popletu. Informaci o tom, že ve Sportovních novinách se už nebude Tittelbach objevovat, dnes přinesl server digizone.cz.

Moderátor, který proslul mnoha komickými (nikoliv vtipnými) žblebty, končí před kamerou po osmnácti letech, v televizi zůstane jen jako redaktor. Napsal to server digizone.cz. Nejstaršího moderátora sportovního zpravodajství nahradil Petr Suchoň, podle digizone.cz už natrvalo.

Tittelbach uspěl (bohužel) na Nově v konkurzu na sportovního komentátora v roce 1993,  v únoru 1994 moderoval vůbec první sportovní zprávy na této stanici.

Fotbaloví fanoušci mají dodnes v živé paměti nespočet jeho výroků, po kterých lidé u televizorů padali smíchy ze židlí nebo se případně chytali zoufalstvím za hlavu.  Řada diváků raději sledovala přímé přenosy fotbalu komentované Tittelbachem bez zvuku.

Tady je kratičný výběr z brožury „Vaškovy největší perly“ a také video fanoušků na jeho počest.

„Došlo k hodně střídáním. Je tam Vráťa Lokvenc, vidím tam... s třináctkou Plašil, je tam taky s pětkou Jun a teď se rozhodčímu hlásí taky Hübschman s Lokvencem, Plašilem a Junem. Takže Lokvenc, Plašil,  Hübschman a Jun a teď to potvrzuje taky hlasatel. Ano, takže Plašil, Lokvenc, Jun a Hübschman.“

„Jarošík má právě na Slovince velmi dobré vzpomínky. Hrál totiž proti nim v Ostravě, kde naši prohráli 0:1.'“

„Slovinci jsou hodně podobní Finům, protože Slovinci jsou v žebříčku 42. a Finové 43.'“

„Blažek je vlastně jediným hráčem z české ligy v základní sestavě, a to je zajímavé. Tedy kromě Poláka.“

''Tohle je Jelen Pokorný, víceméně defenzivní záložník. Dnes hraje pravého
beka. Jelen Pokorný na to, že hraje pravého beka, má dobrý fyzický fond.“

Tittelbachova klasická nedokončená: „Karel Brückner musí být skutečně s touhle přípravou, která se skutečně hraje ve velké zimě, kdy je tady asi osm stupňů pod nulou, kdy včera když naši přijeli...“

„Slovinci na tom posledním mistrovství Evropy, na Euru, prohráli všechny zápasy, a to s Jihoafrickou republikou...“

„Znovu Acimovič, ten dnes skutečně neúnavně zahrává rohové kopy.“

Roman Kukleta:
Legendární hláškou se stala ta, kterou připomněl brněnský web: "Déte mně to a běžte se vobjímat!"

Zdroj: http://fotbal.idnes.cz/zemrel-byvaly-fotbalovy-reprezentant-kukleta-proslul-golem-nuzkami-12i-/fotbal.aspx?c=A111026_170723_fotbal_min

Převzato z www.cernasvine.cz

Parta výrostků na malé tribuně i pár pupkatých pantátů s kelímky piva v mozolnatých rukách pozorovali, jak nastupujeme na hřiště. Šel jsem s praporkem po Standově pravici, vlevo od něj byl Adam a za námi šlapaly dvě jedenáctky hráčů. Na první pohled musel každý vidět, že hlavní rozhodčí není úplně ve formě.

Někdo ho dovezl k utkání na poslední chvíli a v kabině jsme mu před zápasem museli pomáhat s oblékáním. Deset piv a tři rumy (jak se nám pochlubil), které prý předešlý večer vypil, mu hrály v žaludku kolo kolo mlýnský, a co chvíli se naparoval.

Podle toho to na hřišti od prvních minut vypadalo. Naštěstí šlo jen o přípravné předsezónní utkání, takže nikdo nebral Standovo nesmyslné pískání nijak vážně. Občas něco zamumlal k některému hráči, ale protože tomu rozuměl jen on sám, málokdo se tím vzrušoval. Když otočil faul, mrkli hráči na mě nebo na Adama a my jsme uvedli věci na pravou míru, aniž to Standa vůbec postřehl.

Přežili jsem první poločas a zdálo se, že ve druhém už nás nemůže nic překvapit. To jsme se ale těžce pletli. Standa totiž o přestávce odkudsi vytáhl placatici rumu a řádně si zavdal. My s Adamem jsme s díky odmítli.

Když byl čas jít, vrávoravě se zvedl, že vyrazí zpět na hřiště. Chvílemi se zdálo, jako by nevěděl, kterou nohou má vykročit dopředu. Na hrací plochu se muselo vystoupit po několika schůdcích. Před nimi Standa rozhoupal tělo k výstupu. Sledoval jsem, jak pomalu přenáší těžiště z jedné nohy na druhou, jak ho naklání váha těla na stranu, až spolu s gravitací vykonala svoji práci a Standa sebou praštil na schody.

Vysokooktanové palivo složené z deseti piv a několika rumů v tu chvíli zapůsobilo jako sedativum. Ležel natažený na schodech s blaženým výrazem ve tváři. Vypadalo to, že by v této pozici nejraději zůstal po celý zbytek zápasu.

Šťouchl jsem ho jemně do žeber. Vyvinul mohutné, leč neúspěšné úsilí ze sebe něco vymáčknout. I kdyby pohnul rty, asi by mu stejně nikdo nerozuměl. Šťouchl jsem ho důrazněji. To už se kolem nás shlukli hráči i trenéři.

„Tak se seber, Stando. Nemůžeme potřebovat, aby z toho byl ještě větší průšvih, než jaký to už je,“ říkal jsem mu zblízka do ucha.

Jeden z fotbalistů překročil natažené tělo a za zpěvu písně „Denně vožralej“ od skupiny Kabát vyskákal po schodech nahoru na hřiště. Standa se převalil na bok a chtěl se schoulit do klubíčka, ale chytil jsem ho za dres a zatřepal s ním.

„Doprdele,“ zamumlal.

„Jo, přesně tam jsme,“ odsekl jsem celý vzteklý. „Seber se, vstaň a pojď na čerstvý vzduch. To ti prospěje.“

Vytáhl jsem ho s pomocí Adama do polohy vsedě.

„Ty vole, to stačí! Ještě snad žiješ, tak se seber a vstávej!“ přisadil si Adam.

Nohy dalšího člověka se nad Standou rozevřely a zase zavřely jako nůžky. Hráč ho kopačkou trefil do ramene.

„Dávej, kurva, bacha, co děláš. Ty a ty tvý křusky!“ zařval rváčským a docela probuzeným hlasem.

„Nemáš chrápat lidem pod nohama,“ otočil se fotbalista a vyběhl na hřiště.

Standa odfrkl, chytil se našich rukou a vrávoravě vstal.

„Takhle zřízený nemůžeš na hřiště,“ přistoupil k nám trenér domácích, který neobvyklou scénku celou dobu sledoval.

„Mně nic neschází. Jsem naprosto ve formě,“ zvolal Standa a snažil se přitom co nejlépe artikulovat. Najednou mluvil tak zřetelně, že by mu to člověk i uvěřil. Vzápětí si to ale podělal.

„Nemáš žváro, kámo?“ obrátil se na kouče.

Když nedostal kladnou odpověď, pokrčil rameny a vydal se směrem k trávníku.

Ani nemusel foukat do píšťalky. Hráči si zápas rozehráli sami a během hry se snažili, aby se jim do toho co nejmíň motal. Po očku jsem ho sledoval a dával na něho od lajny pozor, aby nevyvedl nějakou pitomost.

Skelnýma očima pozoroval dění na hřišti, občas pár kroků popoběhl a udělal komické gesto. Ke hřišti se seběhla snad celá vesnice. Kdyby přijel Karel Gott nebo David Copperfield, nepřišlo by víc lidí. Pokřikovali na něho, nadávali mu, hecovali ho a když se přiblížil k některé z postranních čar, někteří po něm házeli drobné mince nebo špačky od cigaret.

Na mé straně hřiště stála skupinka pěkně rozjetých mládežníků. Na své bezcílné toulce po hrací ploše zamířil Standa také k nim. Náhle po něm někdo mrštil skoro plným kelímkem piva. Schytal ránu do zátylku. Trochu ho to probralo a vydal se přímo k rozparáděné omladině.

Přestal jsem sledovat hru a díval jsem se už jen po něm. Viděl jsem, jak škytá a přistupuje k zábradlí. Vypadalo to, že pokušení zvracet, s nímž bojoval během celého utkání, se změnilo v nutnost, která se mu neomylně drala do hrdla. Stál jen asi půl metru od mladých, když se ho zmocnila ona sveřepá a nekontrolovatelná síla. Vyřinul se z něho říhavý řev přímo před mladíkem, který si z něho právě utahoval.

„Kurva!“ vykřikl zamořený týpek. „Podívejte se, co mi ten čurák provedl! Doprdele!“

Jeho ubrečený hlas se rozléhal po hřišti, takže už i fotbalisté přestali hrát a bavili se unikátním divadlem taky. Standa stál ohromeně před poblitým mladým mužem, jako by nebyl schopen pochopit, že tragédie, která se před ním odehrála, nějak souvisí s jeho osobou a pokušením, kterému právě podlehl. To už začala ječet i chlapcova kamarádka.

„Co tu jenom tak stojíte?“ řvala asi osmnáctiletá dívčina, která si nedovolila Standovi, jemuž bylo kolem čtyřicítky, tykat.

„Řekni něco, vole,“ ozval se někdo z davu. Z tónu jeho hlasu musel Standa vytušit, že obecenstvo není na jeho straně, třebaže nemohl vůbec mluvit a bránit se. Díval se na tu ženskou, která pořád vřískala, zatímco jeho oběť se snažila kapesníkem odstranit zvratky z oblečení.

Tupě hleděl na křičící dívku, nejspíš vůbec nevnímal slova, která jí létala z přehnaně namalovaných úst. Všiml jsem si, že nestvůra schovaná v jeho žaludku znovu ožila a najednou se mu vyhrnula z pusy. Dřív, než ji mohl zarazit nebo se uklidit stranou, skočila po ženě před ním, která mu zblízka spílala do obličeje.

Lidé řičeli smíchy, hráči se váleli polomrtví po trávníku, děvče ohromeně stálo vrostlé do země a po bundě jí stékala páchnoucí dávka ze Standových útrob. Už nebylo na co čekat. Přiskočil jsem k němu a dovlekl jsem ho do kabiny.

Přípravný zápas se nedohrál a celá vesnice měla měsíc o čem mluvit. Kupodivu incident nikdy neřešila disciplinárka ani žádná jiná komise. Standa odpískal ještě pár sezon v pralesních ligách a před několika lety odešel do fotbalového důchodu. Už jsem s ním nikdy žádný zápas nepískal, ale vím, že od té doby před utkáním nikdy nechlastal. I fotbal potřebuje polepšené hříšníky…

(drk)

Sotva začali hrát a už to bylo 0:0.

 

Trenér po prohraném zápase: Naše mužstvo jasně dokázalo, že je každý k poražení.

 

Nejlepší z celého utkání byl poločas. Naše mužstvo neinkasovalo ani branku.

 

Češi hrají zápas s Anglií. Angláni jsou sebejistí, jdou chlastat a nasadí jen Roonyho, že na ně stačí sám. V osmé min. přichází dobrá zpráva. Anglie vede 1:0. Potom přichází špatná. 85 min. Češi vyrovnali. Ožralí Angláni chvátají na stadion a  v tom další špatná zpráva. Milan Baroš v nastavení dal na 2:1. Naštvaní  Angláni se ptají. Wayne, co jsi tam dělal? On: Hoši nezlobte se , rozhodčí mě ve 13 té minutě vyloučil.

 

Jaromír Bosák je fakt kosák.

Komentátor České televize Jaromír Bosák patří mezi nejoblíbenější  sportovní komentátory v republice, proslavil se především neotřelými  bonmoty a hláškami, které používá při komentování fotbalových zápasů.
Hlášky jako : "Jéžiši, to byl pane zákrok, ten bych nepřál ani nejlepšímu příteli mé ženy!"
nebo "Tak to bylo o prsa korejský ženy." zlidověly a s nimi i řada dalších.

  Top 11 soutěžních hlášek:
  1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s  nouzí.
  2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.
  3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz  předjíždění?
  4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.
  5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
  6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci,  zakousnu se do stromu a dělám suchou větev.
  7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče přišlo jaro.
  8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...
  9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.
  10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.
  11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

--
Kíťa
Sokol Vinoř hrající III.tř soutěže PFS hledá hráče do mužstva dospělých kteří chtějí hrát fotbal. Ne kopanou, těch máme dost.Bližší informace - sekretář oddílu tel.603 470 686.
1. Aby se hrál v Satalicích pořádný fotbal, musel bych to trénovat já
2. Travnatá plocha se vůbec nekropí. Pokaždé, když jedu okolo v 7 hodin to ten správce nekropí.
3. Spartu bych odsud vyhnal.

Chytrák zůstane chytrákem, ale nejhorší je chytrej Vojta!
Toto je zápatí Vašich stránek. Text můžete změnit v administraci v 'Nastavení stránek'.
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one